J’ai découvert le côté sombre de la nature humaine dès mon plus jeune âge. J’avais 6 ans lorsque j’ai été victime du premier d’une série d’abus sexuels. J’ai été abusée par des membres de ma famille élargie ainsi que par plusieurs membres du clergé. C’est à cette époque que j’ai commencé à manger de manière compulsive.
Cela a eu pour conséquence la consternation de ma mère. Elle m’a crié mon nom parce que j’avais pris une bouchée de nourriture, presque autant qu’elle m’a dit de rentrer à la maison après une période de jeu. Bien que ma mère ait donné un bon exemple en matière de soins de santé, elle était malheureusement peu initiée au monde psychologique de la suralimentation compulsive, et je n’ai donc jamais été emmenée chez un spécialiste. Si elle l’avait fait, cela m’aurait peut-être épargné une partie de l’adversité que j’allais connaître dans les années qui ont suivi.
Mon père, lui aussi, était un gourmand, et mon comportement anormal était considéré comme un simple motif d'affection. Il trouvait très attachant qu'il ait une fille qui aimait la nourriture autant que lui !
Ma suralimentation m’a rendu différente, et j’en étais consciente. Comme je n’arrivais pas à limiter ma consommation, j’étais très ronde et complexée quand j’étais enfant. Et cela, comme on pouvait s’y attendre, m’a valu des moqueries de la part des membres de ma famille et d’autres personnes. J’avais besoin d’aide, mais j’ai reçu du mépris.
Ma suralimentation m’a rendu différent, et je le savais.
À l’adolescence, ma croissance et les normes culturelles qui m’interdisaient de trop manger ont fait de moi une version plus mince de moi-même, mais j’étais toujours la cible de moqueries. Étonnamment, même si je pouvais porter des jeans moulants, j’étais toujours considérée comme grosse (même si ces commentaires étaient probablement dus à la jalousie ou à une cognition déformée). De plus, nombre de mes critiques n’avaient pas « d’apparence » et n’étaient pas en mesure de juger l’apparence des autres. C’était comme si on était damné si on mangeait, et damné si on ne mangeait pas.
À la suite d’une deuxième série d’abus à cette époque, mes tendances à la suralimentation ont connu une résurgence. À cause de cela, j’ai vécu dans un désespoir silencieux pendant de nombreuses années, envieux de ceux qui avaient des habitudes alimentaires normales et désespéré de ne jamais pouvoir vraiment résoudre cette anomalie personnelle.
Au milieu de la vingtaine, j’ai consulté un thérapeute pour un problème professionnel, ce qui a donné lieu à une discussion parallèle sur un éventuel traumatisme de l’enfance et la nécessité de se rétablir. C’était le début de mon incursion dans l’arthrose et de mon rétablissement après une suralimentation. Cependant, plutôt que d’affronter mon problème de front, je me suis appuyé sur les lauriers de la prise de conscience que j’avais acquise. Le résultat a été des années supplémentaires perdues à cause de la suralimentation compulsive et de la perte concomitante de qualité de vie. Le traumatisme désormais découvert était une arme à double tranchant, alors j’ai mené une sorte de double vie. J’ai été obligé de corriger les parties de moi-même affectées par les abus que j’avais subis, tout en vivant ma vie d’adulte, qui s’est avérée extrêmement stressante. À cause de ce double coup dur, j’ai continué à trop manger. En fin de compte, mon incapacité à résoudre mon problème alimentaire a conduit à un diagnostic de diabète de type II. Le bon côté des choses, c’est que le diagnostic m’a poussé à résoudre mon problème, mais je n’ai toujours pas réussi à mieux contrôler mon alimentation. Année après année, j’ai fait des pieds et des mains avec mes médecins au sujet de mon A1C, leur promettant de réduire mon alimentation jusqu’à ce que j’y parvienne. À ma décharge, j’ai essayé, mais ce n’était jamais suffisant.
Les efforts déployés par les auxiliaires de santé pour résoudre le problème n’ont pas apporté de changements durables. Le seul spécialiste des troubles alimentaires de ma région n’a pas pu recevoir de nouveaux clients pendant deux ans. Mon assurance ne couvrait pas les consultations diététiques à l’hôpital local. Les livres que j’avais lus, bien qu’intéressants et instructifs, ne m’ont pas apporté de soulagement à long terme. J’étais donc au point mort dans mes efforts pour traiter ma maladie, et ma santé mentale en a considérablement souffert.
La sagesse populaire veut que l'on cherche de l'aide si l'on a un problème, mais que faire si l'on n'en trouve pas ? Ce que j'ai fait ensuite était peu orthodoxe pour moi : j'ai jeté l'éponge. J'ai continué à réagir aux désagréments de la vie, aussi mineurs soient-ils, en mangeant trop. D'une manière ou d'une autre, dans tout ce désordre, l'arthrose a refait surface en moi, évoquant pour moi l'image des poutres croisées qui se dressaient au-dessus du tas de décombres du World Trade Center après les attentats terroristes du 9 septembre. J'avais des réserves à propos de l'arthrose, mais j'ai pu les mettre de côté et me plonger dans la littérature que j'avais conservée de deux tentatives précédentes. Il s'est avéré que la troisième fois a été la bonne. Dans la littérature, j'ai lu des récits personnels de la maladie chez d'autres personnes et j'ai trouvé un lien spirituel particulier. J'ai également découvert de nombreuses pépites de sagesse dans les pages et j'étais enthousiaste à l'idée d'en savoir plus. J'ai également réalisé que je pouvais affiner ma guérison en faisant ce que le Grand Livre, Alcooliques anonymes, recommandé et en prenant ce que je voulais et en laissant le reste.
Cette fois, rejoindre OA signifiait trouver la meilleure rencontre et la combiner avec la littérature pour compléter mon programme. C'est ce que j'avais toujours voulu. Bien que j'aie recherché et testé de nombreuses ressources OA, un programme formel dédié à l'amélioration de la vie des mangeurs compulsifs a été ce qui m'a fait l'affaire. Depuis que j'ai renoué avec OA, j'ai connu des accès de bonheur plus fréquents, qui naissent de l'espoir contenu dans le programme. Je suis maintenant plus ancrée car le programme OA fonctionne comme une sorte de lumière d'avertissement sur la route vers la plénitude. Je ressens une gratitude sans pareille envers nos membres fondateurs et j'ai hâte de poursuivre le voyage.
—Linda L.
