Je suis membre des Outremangeurs Anonymes. J'ai rompu mon anonymat en le disant à certaines personnes, mais en privé, je peux le rompre moi-même, pas si quelqu'un d'autre le fait. J'ai aussi parlé plus publiquement de « mon groupe de soutien », sans préciser de quoi il s'agit exactement ni ce qu'il soutient.
En 1988, j'ai « intégré le programme », comme on dit, pesant 280 kg ou plus (j'avais alors arrêté de me peser). J'avais lu un article sur l'OA dans une chronique populaire et j'avais noté le numéro de téléphone dans un petit annuaire que je gardais dans mon sac à main – c'était bien avant l'avènement des ordinateurs et d'Internet. Lorsque ce petit annuaire est devenu obsolète, j'ai transcrit les numéros dans un deuxième annuaire, mais je n'ai pas appelé l'OA.
Au lieu de cela, après une de mes crises de boulimie les plus horribles, alors que je me sentais écœurée et pleurais parce que je voulais arrêter de manger mais que je n'y arrivais pas, j'ai appelé mon troisième ex-mari. Il avait arrêté de boire grâce à un autre programme en Douze Étapes, et j'avais vécu la même chose. avant et mes aprèsJe l'ai supplié de m'emmener à une réunion. Peu m'importait le genre de réunion, car à ce moment-là, j'avais touché le fond.
Il m'a emmené à une réunion de sa communauté, et tout ce dont je me souviens, c'est que c'était sur une plage avec un grand feu de joie et que je me sentais en sécurité et à l'aise en compagnie d'autres personnes aux prises avec une dépendance. Cette réunion m'a ouvert les portes du rétablissement. Ma drogue de prédilection était la nourriture, alors je savais que je devais me tourner vers l'alcoolisme.
Ma drogue de prédilection était la nourriture, donc je savais que je devais me mettre à l’OA.
Lors des réunions OA à Hollywood, je jugeais sévèrement les femmes de taille 120. Elles parlaient de leurs problèmes apparemment insignifiants, et j'avais l'impression qu'elles ne connaissaient pas vraiment la souffrance. Malgré mon ressentiment, j'avais désespérément besoin d'aide. Un jeune homme sympathique m'a donné un exemplaire du Gros Livre. (Malgré toutes ces années, ce livre, usé et abîmé, je le chéris toujours.) Je revenais sans cesse aux réunions et j'écoutais. Bien que je ne me souvienne pas beaucoup de ces huit premières années, je sais que j'ai dû travailler les Étapes, c'est-à-dire intégrer les Principes des Douze Étapes à ma vie ; j'ai dû trouver un parrain, car on ne peut pas suivre le programme seul ; et j'ai perdu 54 kg.
Après huit ans de programme, j'ai abandonné, pensant avoir obtenu mon diplôme et pouvoir maintenir ma perte de poids toute seule. Ai-je tort ? Seule pendant cinq ans, j'ai lentement repris 60 kg. Ce qui m'a mené au bord du gouffre dans les dernières années de la rechute, c'est… services d'artisanat, les services de traiteur indispensables aux tournages cinématographiques et télévisuels. J'allais souvent sur le plateau avec mon mari acteur et j'y passais la journée entière, et les services de restauration étaient un vrai casse-tête. À l'origine, ils fournissaient des repas aux équipes de production qui travaillaient dur, mais ils ont évolué pour proposer des plats chauds et des en-cas à tous, toute la journée et même jusqu'au bout de la nuit, si nécessaire. Et quand je dis en-cas, je parle de tous mes croquants salés préférés, de bonbons, de friandises, etc. (et j'en ai l'eau à la bouche en écrivant ces lignes). Chaque fois que j'évoque les services de restauration lors des réunions, il y a des gémissements et des soupirs de reconnaissance, car après tout, nous sommes une ville de l'industrie du cinéma et de la télévision.
Je suis retournée à OA il y a vingt-trois ans et, malgré des fluctuations de poids, j'ai continué à suivre le programme, car cela me convient. Au cours des dix-huit derniers mois, j'ai renforcé mon programme, en m'appuyant davantage sur la foi en une Puissance supérieure que j'appelle Dieu, et mon poids est revenu à la normale.
Au cours de la dernière année et demie, j’ai renforcé mon programme, en m’appuyant davantage sur la foi en une Puissance Supérieure que j’appelle Dieu, et mon poids est revenu à une fourchette normale.
J'ai entendu de nombreuses personnes atteintes d'arthrose dire qu'elles avaient des problèmes de poids et d'alimentation depuis leur enfance. J'imagine que j'ai eu de la chance que mon problème de poids ne se soit manifesté qu'à la fin de la vingtaine, ce qui m'a épargnée les tracas et les angoisses de l'adolescence. Cependant, une fois la maladie installée, elle a continué à se propager. craquementTout a commencé sérieusement lorsque j'étais enceinte de mon fils, à 26 ans. Impatiente de pouvoir officiellement manger pour deux, je me suis lancée dans la nourriture comme si ma vie en dépendait. Au travail, je gardais une grande boîte de céréales dans le tiroir du bas de mon bureau. Travaillant rarement, je passais la majeure partie de mes journées dans la chambre de l'infirmerie, où se trouvaient un lit, une couverture et un oreiller bien placés. Je faisais la sieste, je me faisais réveiller à la pause, je travaillais un peu, puis j'allais déjeuner, et je répétais la même routine l'après-midi.
Les manières cinglantes de mon pédiatre à mon chevet n'ont rien fait pour m'empêcher de trop manger. Lors d'une consultation, il m'a dit : « Oh, vous pesez autant qu'un quarterback. » Ça m'a fait mal d'entendre ça, et j'ai mangé pour faire disparaître la douleur.
Alors que ma relation avec le père de mon fils se détériorait, je dévorais des fast-foods en voiture avant de rentrer dîner avec lui, jetant les preuves au passage. À la naissance du bébé, j'ai été surprise de constater que mes vieux vêtements ne me convenaient plus. Les vêtements de maternité ont dû faire l'affaire.
Peu après mon divorce, la multitude d'émotions qui accompagnait cette transition me faisait courir vers la nourriture. Petit à petit, mon poids a pris. Petit à petit, mon fils a grandi. Pour son sixième anniversaire, j'ai apporté un gâteau dans sa classe. Dos à la salle, j'ai coupé le gâteau pour la fête. Ce faisant, un de ses camarades a murmuré à haute voix : « Ta maman est grosse ! » Leurs rires enfantins m'ont transpercée. La honte m'a brûlé le visage et le corps. Je me suis retournée, j'ai souri et j'ai fait semblant de ne pas avoir entendu. Ce soir-là, à la maison, j'ai mangé encore.
Trois ans plus tard, le père de mon fils et sa nouvelle épouse ont déménagé dans une autre ville, ce qui a entraîné un changement de comportement chez mon fils. Son père lui manquait et il a commencé à se comporter de manière agressive. Je cherchais désespérément une solution rapide, alors nous avons décidé qu'il vivrait définitivement avec son père. J'ai mal géré cette décision qui a changé ma vie, et j'en ai gardé un profond regret.
Pendant douze longues années, j'ai vécu célibataire, solitaire et déprimée – des émotions que je ne pouvais nommer à l'époque. J'étais seule avec mon meilleur ami et agresseur, la nourriture. Cela atténuait la culpabilité d'avoir renvoyé mon fils. Sans témoin de mes excès, j'allais travailler et, sur le chemin du retour, je m'arrêtais dans une supérette différente chaque jour, car je ne voulais pas que les vendeurs pensent que je faisais la fête tous les jours (comme s'ils s'en souciaient). Je rentrais chez moi, je rassemblais mes excès devant la télévision, je grignotais jusqu'à en avoir fini, je m'endormais et je recommençais le lendemain. Telle était ma triste vie, alternant entre croquants salés et sucrés.
Aujourd'hui, je n'ai plus à vivre aussi mal. J'ai appris une nouvelle façon de vivre. Le soutien de mes camarades d'OA me réconforte, et je peux toujours compter sur quelqu'un au sein du programme pour me calmer si la nourriture commence à me parler trop fort. J'ai appris qu'il n'y a pas de diplôme d'OA, juste une découverte personnelle continue, et j'en suis reconnaissante.
Le parcours est différent pour chacun ; c'est ce qui s'est passé pour moi. Je ne représente pas OA, mais j'en suis et j'en serai toujours membre. Je ne quitterai jamais ce programme miraculeux. Il m'a sauvé la vie en améliorant ma relation avec la nourriture, les gens, mon mari en particulier, Dieu et moi-même.
—Denise B., Californie, États-Unis
