J'entends si souvent, lors des réunions, que les gens semblent incapables de retrouver leur équilibre spirituel. Et dans mon propre cheminement, je me suis demandé à maintes reprises : « Où était Dieu ? »
Le 11 février 2020, je pesais 180.5 kg. Je me suis dit Eh bien, au moins ce n'est pas 400Cette nuit-là, j'ai pris une douche et je suis tombé dans la baignoire, incapable de me relever pour en sortir. Après avoir hurlé comme un forcené, j'ai dû être secouru par les pompiers. Il a fallu quatre pompiers pour me hisser sur le canapé, sur une bâche, afin que je puisse me relever et retrouver ma dignité.
Plus tôt cette semaine-là, j'avais reçu un appel d'une vieille amie d'OA. Nous nous étions rencontrées cinq ans plus tôt, lors d'une brève et infructueuse adhésion. Elle était revenue à OA et suivait un excellent programme alimentaire proposé par un centre de traitement des dépendances alimentaires. Elle s'était abandonnée à son régime et à Dieu. Elle m'a demandé si j'étais prête à abandonner moi aussi. (Mon Dieu, je crois qu'elle me faisait la Douzième Étape.) Je lui ai répondu : « Je ne capitule pas. Capitule, je ne suis pas prête à capituler. » Je ne savais même pas ce que capituler signifiait à l'époque.
Mais ensuite, j'ai capitulé. J'ai franchi la première étape. J'ai appelé mon ami et je lui ai dit : « OK, je capitule. Si tu me dis de manger un pissenlit, alors j'en mangerai un, mais oui, je capitule. Donne-moi quelques jours pour vider mes placards et commander de nouveaux plats, et je serai prêt. »
Trois jours plus tard, le jour de la Saint-Valentin, journée universelle de l'amour, j'ai commencé à m'aimer. J'ai fréquenté les salles d'OA. (Et depuis, j'ai appris à connaître la reddition comme « déposer les armes et quitter le champ de bataille », une expression que j'ai entendue lors d'une réunion.)
Je me suis lancé dans la guérison à fond. J'ai suivi le programme alimentaire du centre de traitement des dépendances que mon parrain avait adopté ; j'ai cependant choisi d'éliminer la farine et le sucre de ce programme, et j'ai choisi de peser et de mesurer tout ce que je mangeais. En un an, j'avais parcouru les 164 premières pages du Gros Livre (Alcooliques anonymes, quatrième édition), j’avais terminé les douze étapes de l’OA et j’avais perdu un total de 140 livres (63.5 kg) de poids.
De plus, je me suis lancé dans le service. J'ai constaté que les jours où je ne pouvais pas me rendre à l'église, je pouvais me rendre à l'église. C'était à une époque où les réunions virtuelles prenaient de l'ampleur et où de nombreux membres avaient des difficultés avec la technologie. J'animais donc treize réunions en ligne par semaine et j'assumais tous les rôles techniques possibles dans ma région OA.
Je me sentais incroyablement bien. Je pouvais à nouveau marcher sans tomber, j'avais une liberté sans pareille et je transmettais le message à ceux qui souffraient encore. Le plus extraordinaire, c'est que même si j'avais perdu ma carrière d'analyste de systèmes pour cause de maladie, lorsque les changements technologiques indispensables au libre accès sont arrivés, j'ai eu une seconde chance de développer mes compétences. C'est l'une des nombreuses récompenses du service.
Pendant l'année suivante, j'ai eu du mal à suivre mon régime alimentaire à cause d'un médicament qu'on m'avait prescrit. Il me causait de violents frissons et des nausées, et il m'arrivait souvent de ne même pas manger mes repas habituels. J'ai perdu 20.5 kg supplémentaires, faute de pouvoir garder la nourriture. Où était Dieu ? Pensai-je.
Après avoir arrêté ce médicament, j'ai pu reprendre mon régime alimentaire. Globalement, j'ai réussi à m'abstenir de toute alimentation compulsive, même si j'ai modifié deux aliments : j'ai arrêté d'acheter du ketchup sans sucre, très cher, et j'ai remplacé la farine sans gluten par une farine de céréales et de graines. J'ai maintenu une perte de poids de 84 kg.
Cependant, à l'approche de ma cinquième année de rétablissement de l'arthrose, je me suis retrouvé à souffrir en silence. J'étais devenu victime d'une dépendance extérieure, qui m'avait presque fait perdre ma guérison alimentaire, ma stabilité financière, et même ma vie. Tandis que je gaspillais mon argent de manière compulsive et frénétique dans cette autre dépendance, je luttais terriblement pour maintenir mon rétablissement. Souvent, je n'économisais même pas pour la nourriture, ou je vivais avec la pénurie alimentaire et faisais des choix alimentaires plus pauvres et moins chers, si bien que le moins cher l'emportait sur la nutrition. Où était le grand gars ?
C'était une période sombre. Je me suis tout refusé, y compris ma relation avec ma Puissance supérieure. J'ai frôlé le bord du gouffre autant que possible sans tomber. Où était Dieu ?
À l'automne 2024, j'ai enfin rompu le silence. J'ai contacté mon parrain et un autre membre bienveillant de cette formidable communauté, et l'espoir est revenu.
Pourtant, en novembre 2024, mon autre addiction m'a finalement entraîné dans une vie complètement ingérable et m'a conduit au fond du gouffre. Je m'étais effondré et la seule issue était de remonter la pente. Le 3 novembre, jour de mon anniversaire, j'étais en mode survie et désespoir. J'étais bouleversé par mes propres choix. Mon abonnement au câble et à internet avait été coupé pour non-paiement, et mon loyer avait été refusé pour insuffisance de fonds. J'avais été payé la veille, mais j'étais déjà fauché. Je n'avais plus d'argent pour la nourriture ni les médicaments, et je me remettais depuis une semaine de mon opération pour enlever mon excès de peau. Où était Dieu ?
C'était l'expérience la plus complète que j'avais vécue en cinq ans. Ce jour-là, j'étais à deux doigts de perdre la vie : j'habite au 19e étage d'un immeuble du centre-ville, et si je disais que je n'ai pas osé envisager de mettre fin à mes souffrances une fois pour toutes, je mentirais. Où était le grand gars ?
Mais j'ai choisi de me battre, alors je suis passé à l'action. J'ai commencé à agir plutôt qu'à réfléchir. J'ai commencé à remonter à la surface, où je pouvais voir clairement et affronter ma réalité. Ce que j'ai découvert m'a attristé et effrayé, mais j'avais besoin d'avoir peur, car j'ai alors pris une décision qui m'a probablement sauvé la vie. Avec les encouragements bienveillants de mon parrain et de mon supérieur, j'ai pris un congé de trois mois de tout service dans les OA afin de pouvoir prendre une décision sérieuse et honnête pour me rétablir grâce à un autre programme en douze étapes. Ce fut probablement la meilleure décision que j'aie prise de l'année écoulée.
Je suis passé à l'action. J'ai commencé à agir plutôt qu'à réfléchir. J'ai commencé à nager vers la surface où je pouvais voir clair et affronter la réalité.
Depuis, j'assiste aux réunions de cette communauté chaque semaine en ligne et chaque mois en personne. J'ai découvert que toucher le fond là-bas a probablement sauvé ma guérison de la dépendance alimentaire.
Ce fut et sera encore un long chemin de retour. À la suggestion de mon parrain OA, je repars des étapes six à neuf pour tenter de changer de personnalité. Je ne suis pas satisfait de la personne que je suis devenu, et je crois avoir les outils et la volonté nécessaires pour me retrouver.
J'ai récemment terminé une sixième étape où j'ai décrit mes défauts de caractère des cinq dernières années. Ce travail m'a ouvert les yeux et m'a profondément bouleversé. Constater le niveau de malhonnêteté que j'avais atteint a été immédiatement alarmant. Alors que je détruisais lentement ma vie, je mentais à tout le monde, y compris à moi-même. Il devenait de plus en plus difficile de suivre ces mensonges et de compter sur eux, et je m'isolais peu à peu du monde extérieur. Mon fils a décidé de prendre du recul, ma fille a été profondément déçue par moi et le reste de ma famille s'est éloigné de moi. Je me suis sentie plus seule que jamais en cinq ans de convalescence. Tout cela à cause de mes choix. Tout cela parce que j'avais baissé ma garde.
Je partage cette histoire car je sais que je ne suis pas seule. Nombreuses sont celles qui souffrent de leur maladie manipulatrice tout en essayant de se remettre d'une dépendance alimentaire et d'une suralimentation compulsive. Qu'il s'agisse de la consommation de nourriture ou d'une autre faiblesse qui nous attire, notre maladie n'est pas loin. Pendant que nous cherchons Dieu, la maladie est là, dans un coin, à faire des pompes. Mais que ce soit la nourriture, l'alcool, les jeux d'argent, la drogue ou autre chose qui vous accable, vous n'avez plus à souffrir au-delà d'aujourd'hui, car je vais vous confier un petit secret.
Je suis conscient que beaucoup de gens risquent de perdre ce lien avec une puissance supérieure en cette période difficile, et il est extrêmement difficile de retrouver le chemin. J'entends souvent, lors des réunions, que les gens semblent incapables de retrouver leur équilibre spirituel. Et, au cours de mon propre cheminement, je me suis posé la question à maintes reprises. Où était Dieu ?
J'ai réalisé que Dieu était là où je l'avais laissé. Il n'a pas bougé, j'ai simplement arrêté de marcher avec lui.
J'ai besoin de voir la preuve de Dieu dans mon rétablissement et à l'œuvre dans ma vie. J'ai donc inventé une petite astuce pour le trouver. Par exemple, un jour, je me suis réveillée et je cherchais Dieu. J'avais besoin de Dieu ce jour-là et j'avais besoin qu'il se manifeste à moi. À 5 heures du matin, par un froid glacial, je suis allée à ma voiture et j'ai vu un homme fouiller dans la benne à la recherche de canettes et de bouteilles à rapporter pour pouvoir manger ce soir-là. J'ai ouvert le coffre et lui ai tendu deux gros sacs-poubelles noirs remplis de canettes et de bouteilles que j'allais rapporter. L'homme s'est mis à pleurer. Je suis montée dans ma voiture, j'ai levé les yeux au ciel et je lui ai dit : « Voilà à quoi tu ressembles aujourd'hui. » J'ai obtenu ce que je voulais : voir Dieu à l'œuvre dans ma vie.
Cela fait maintenant cinq mois que je suis libérée de toute dépendance active grâce à mon deuxième programme, et j'ai largement assez d'argent pour m'acheter des aliments plus sains. Le 14 février 2025 marquait le cinquième anniversaire de ma guérison chez les Outremangeurs Anonymes, un accomplissement que je n'aurais pas pu accomplir sans le Grand Homme, ma Puissance Supérieure. Je vis à nouveau les promesses du Gros Livre (pp. 83-84).
Je travaille actuellement sur la septième étape et je visualise ma Puissance supérieure qui élimine tous mes défauts. Il devient plus facile d'accepter la personne que je deviens. Je n'ai pas l'impression d'être complètement rétablie, mais j'apprends et je vis ce programme formidable. Je remercie chaque jour le Grand Homme, mes amis et ma famille pour leur patience pendant mon retour.
Je suis récemment rentrée d'un voyage en famille à Phoenix, en Arizona, aux États-Unis, qui a été une expérience formidable pour tisser des liens et reconstruire. Mon fils et moi avons renoué des liens, ce qui n'aurait pas été possible pendant ma dépendance active dans mon autre programme. Je remercie Dieu chaque jour pour cette seconde chance avec ma famille. C'est un cadeau que ma Puissance supérieure m'a encouragée à m'offrir, et j'ai accepté. Quand je regarde une photo de famille de nous tous ensemble, prise il y a tout juste une semaine, je lève les yeux au ciel et je me dis : « Voilà à quoi tu ressembles aujourd'hui. »
—Diane D.
