Je m'appelle Jessica et je suis une mangeuse compulsive et accro à la nourriture. Je suis membre d'OA depuis deux ans et j'ai récemment célébré ma première année d'abstinence. Mon expérience de rétablissement est semblable à celle de beaucoup d'autres, j'en suis sûre. Elle a été effrayante, stressante, épuisante, émotionnelle, drôle, exaspérante, simple, difficile et extrême.
J'ai récemment retrouvé une lettre que j'avais écrite peu de temps après une beuverie nocturne. Cette lettre était adressée à ma maladie :
Je suis tellement fatiguée. Je suis tellement fatiguée d'analyser. Je suis fatiguée de compter les calories et les portions.
J'en ai assez des balances. J'en ai assez du manque de contrôle des portions.
J'en ai marre d'avoir peur. J'en ai marre d'être seul.
Je suis fatigué d'être fatigué.
Tu n’as fait que me blesser à plusieurs reprises.
Tu m'attires avec de vaines promesses de réconfort.
Tu me tentes avec la satisfaction et l'épanouissement seulement pour me laisser malade.
Tu me fais me dégrader et revivre toutes les erreurs de mon passé.
Tu me fais mentir à ceux que j'aime le plus. Pendant tout ce temps, tu me mens tous les jours.
J'en ai marre de toi.
J'en ai assez de commencer « demain ».
Je suis fatigué de la culpabilité et de la honte.
Je suis fatigué de me sentir comme la seule personne à souffrir.
J'en ai assez que tu me traques et que tu apparaisses dans des endroits étranges, y compris dans les tiroirs du bureau de mes collègues.
J'en ai marre que tu me fasses voler.
J'en ai marre de tes contradictions. Tu veux que je mange juste une bouchée ou le sac entier ?! Décide-toi !
J'en ai marre que tu me gardes éveillé la nuit, que tu pleures, que tu me fasses faire des crises de boulimie, que tu m'analyses ou que tu me fasses simplement grimper au sucre.
Je déteste chaque partie de toi. Je souhaite à Dieu que tu n'aies jamais existé !
Alors pourquoi est-ce si difficile de t'imaginer mort ? Surtout quand tu me tues, ma morale et mes rêves tous les jours ?
Parfois, tu me fais me sentir arrogant parce que personne ne connaît mon secret.
Et puis, à peine deux secondes plus tard, tu me fais sentir comme un échec parce que ma robe est moulante.
J'ai très peur de toi ; j'ai peur de ma propre mort.
Tu as une telle emprise sur moi… Je veux que tu partes.
Je veux une vie, je veux me trouver, m’aimer.
Je veux terminer quelque chose que j'ai commencé.
Je veux trouver la patience.
Je veux mon rétablissement.
Je te déteste. Tu n'es pas bon pour moi.
Je veux que tu partes. Tu ne me mérites pas.
Je m'engage à t'omettre une fois pour toutes.
C'est fini. C'est fini. Au revoir. S'il vous plaît, ne répondez pas.
Écrire une lettre m’a permis d’exprimer toutes les émotions sincères que j’éprouvais face à la présence de cette maladie dans ma vie. Cela m’a permis de voir la destruction de ma dépendance et les domaines dans lesquels j’avais désespérément besoin de changer.
Aujourd'hui, grâce aux Outremangeurs Anonymes, je ne suis plus juste une mangeuse compulsive/accro à la nourriture. Aujourd'hui, je suis aussi une fille, une sœur, une nièce, une cousine, une amie, une petite amie, une professionnelle, une rêveuse, une réaliste, une source d'inspiration et une militante. Aujourd'hui, je suis en meilleure santé, honnête, gentille, attentionnée et prévenante. Plus important encore, je suis une personne tolérante qui a appris à pardonner, juste pour aujourd'hui.
