Aujourd'hui, je ne peux pas penser à moi-même pour bien agir ; je dois plutôt agir à moi-même pour bien penser.
Je suis de mauvaise humeur ce matin ! J'en suis au septième jour de Covid, je suis toujours testé positif et j'ai hâte de reprendre une vie normale. Dieu ne connaît-il pas mon emploi du temps ? N'a-t-il pas aligné sa volonté sur la mienne ? Ne devrais-je pas avoir déjà traversé cette épreuve ? Grrr...
J’ai du mal à accepter, à me débattre dans cet espace entre le fait de ne pas être complètement malade pour rester au lit, mais pas encore assez bien pour retourner au travail ou à ma routine habituelle. Alors que vais-je faire à ce sujet ? La seule chose que je sais qui fonctionne : me rappeler qu’il s’agit d’un programme d’action qui fonctionne lorsque je le mets en œuvre.
Cette année, cela fait 24 ans que je suis dans le programme, abstinente un jour à la fois par la grâce de mon Dieu. Je suis active dans les étapes et dans le travail de service. Je parraine, je participe à deux réunions en face à face chaque semaine quand je le peux (ce qui est généralement toujours le cas), et je base mes décisions quotidiennes sur ce que j'ai appris dans OA.
Aujourd’hui, je ne peux pas penser à moi-même pour bien agir ; je dois plutôt agir pour bien penser. J’ai commencé cette journée par mes prières silencieuses, et même si je me sentais quelque peu désengagée, je suis quand même passée à l’action. J’ai rédigé mon programme et lu la documentation de mon programme actuel. J’ai pris un petit-déjeuner abstinent, malgré le fait que mes papilles gustatives essayent toujours de me jouer des tours et de me tenter de faire des choix pour nourrir la voix qui dit : « Pauvre de toi, tu es malade. » J’ai envoyé des messages à mes camarades OA et je leur ai souhaité à chacun une bonne journée. Ensuite, j’ai fait une promenade tranquille et j’ai essayé d’éviter de trop forcer mon corps en convalescence, ce qui est un véritable défi pour moi ! En marchant, j’ai écouté des podcasts OA de personnes de longue date qui ont une telle expérience, une telle force et un tel espoir à partager. Et maintenant, je suis assise ici à écrire cette histoire pour pouvoir commencer à retrouver ma raison.
Je me suis senti désolé pour moi-même et je sais que la seule façon de sortir de cet état d'esprit est de sortir de ma propre tête et d'agir. Je ne sais pas si écrire cela aidera quelqu'un d'autre, mais je sais que cela m'aidera. Lorsque je couche mes pensées sur le papier, je vois la nature égocentrique de ma pitié et je suis honoré de savoir qu'au moins je me remettrai de ma deuxième vague de Covid. Beaucoup d'autres ont perdu la vie ou des êtres chers de cette façon. J'ai tellement de choses pour lesquelles je suis reconnaissant aujourd'hui. C'est une très belle journée d'automne, j'ai une belle maison ensoleillée, j'ai des gens qui se soucient vraiment de moi et je suis abstinent ! Combien de bénédictions y a-t-il dans une seule phrase ? Et ce n'est qu'une infime partie.
J'ai aussi peur et j'ai peur parce qu'aujourd'hui j'étais censée travailler. Mon patron a été très compréhensif, mais quand j'ai été testée positive à nouveau hier, j'ai dû leur dire à nouveau que je n'étais pas disponible, d'autant plus que j'allais être en contact avec des personnes âgées. Je me suis sentie tellement coupable ! J'avais l'impression de devoir justifier mon Covid. Puis mon estime de moi est sérieusement mise à mal, et les vieilles pensées reprennent le dessus : oh, tu n'es pas si malade que ça ; oh, tu fais juste semblant ; oh, tu laisses tomber les gens ; allez, tu as déjà eu six jours de congé – tu es sûrement en mesure de travailler maintenant ! Cette façon de penser est cruelle. Elle est également fausse ! Mais elle nécessite des actions, comme l'utilisation de l'outil de l'écriture pour s'en débarrasser et s'installer à nouveau dans la sérénité centrée sur Dieu.
J’ai mentionné mes papilles gustatives. J’ai toujours un goût métallique fort et récurrent dans la bouche et j’ai souvent des nausées. Certains de mes « aliments habituels » me sont insupportables – qui aurait pu penser que je renoncerais aux carottes ?! Je veux juste des aliments fades. J’ai remplacé quelques aliments pour m’assurer qu’ils soient suffisamment fades, car c’est ce qui apaise mon estomac ; cependant, je ne joue toujours pas avec ma nourriture. Je ne saute pas de repas et je consigne chaque jour par écrit ce que je mange, comme je l’ai toujours fait. Mon Dieu ne veut pas que je sois grosse – j’en suis sûre – donc je suis capable de faire des choix sensés pour améliorer ma santé physique. Je dois faire confiance, et l’adage qui dit « Si vous vous inquiétez, pourquoi prier et si vous priez, pourquoi vous inquiéter ? » me vient à l’esprit. C’est tellement vrai.
Enfin, j’aime faire de l’exercice, mais aujourd’hui, j’ai dû renoncer à faire de la randonnée avec le club auquel j’appartiens, ainsi qu’à aller à la salle de sport et à suivre mes cours habituels. C’est un véritable défi pour moi. Mais je sais que Dieu me rendra la santé tant que je m’en tiendrai à son emploi du temps et que j’arrêterai d’essayer de le manipuler pour lui ! L’impatience est un défaut de mon caractère – c’est sûrement l’occasion que Dieu me donne de travailler sur l’impatience ? Et oui, c’est toujours vrai : « L’acceptation est la réponse à tous mes problèmes aujourd’hui » (Alcooliques anonymes, 4e éd., p. 417). Quand je me souviens de cela, je savoir Je suis exactement là où je suis censée être. Dieu merci pour ce programme incroyable. Il fonctionne quand je le mets en pratique !
—S.E., Nouvelle-Zélande
