Il n’y a rien qui ne puisse être abandonné au Pouvoir infini.
Quand j'ai commencé à suivre un traitement OA, j'étais au bord de la dépression nerveuse. J'avais tout essayé pour mettre fin à mon obsession pour la nourriture et à mes comportements alimentaires destructeurs. J'avais beaucoup travaillé sur moi-même et appris de nombreuses astuces pour m'aider, mais rien ne fonctionnait. J'engourdissais mes sentiments 24 heures sur 7, XNUMX jours sur XNUMX, et je ne voyais pas d'issue. C'était ma vie, et je devais l'accepter... du moins, c'est ce que je pensais.
Deux ans de convalescence et un peu plus d'un an d'abstinence m'ont fait découvrir une nouvelle facette de ma vie. La première fois que j'ai éprouvé un sentiment fort, j'ai eu une crise de panique. Je n'étais pas habituée à ressentir quelque sentiment que ce soit, et encore moins un sentiment fort.
Au début, j'ai dû me rendre à la Programme. J’ai dû apprendre à quoi ressemblait un régime alimentaire et à quoi ressemblaient des portions saines. Je ne voulais pas faire de visites de sensibilisation ni assister à des réunions, mais je le faisais parce que je voulais sortir de la prison que je m’étais créée.
La partie la plus difficile de mon rétablissement s’est présentée lorsque j’ai été abstinente pendant un an. J’ai été confrontée à une nouvelle couche d’illusions qui m’ont d’abord effrayée, mais mon rétablissement avait déjà commencé à se débarrasser d’années d’idées fausses et de vieilles croyances profondément ancrées. Dieu me demandait de m’abandonner davantage. Au début, il m’a demandé de renoncer aux éléments extérieurs auxquels je m’accrochais, ceux qui me faisaient me sentir en sécurité. Mais ensuite est venu le renoncement à d’autres mécanismes de sécurité plus sophistiqués, qui se manifestaient dans la façon dont j’avais développé l’amour et la connexion avec les autres.
Les activités quotidiennes ont commencé à me poser problème et à me faire obstacle à ma relation avec Dieu. En renonçant à faire trop de choses, j’ai eu des moments où je me suis retrouvée confrontée à un nouveau sentiment : l’ennui. Qui suis-je si je ne fais rien ? Ai-je une véritable valeur si je n’aide personne ? Lorsque j’ai réalisé que Dieu m’aime, que je fasse quelque chose ou non, j’ai dû abandonner la peur de ne pas avoir la confirmation que j’étais assez bien. Un nouveau voyage a commencé.
« Lâche prise », entendis-je la voix dire. « Tu es en sécurité, simplement parce que tu l'es, pas besoin de prouver ou de pousser. »
J’ai ressenti un vide et j’avais peur de sombrer dans le désespoir et de retomber dans des schémas destructeurs. « Est-ce que je peux y arriver ? » Cette question était ma seule prière.
Et puis est venu le miracle, un nouveau sentiment de puissance et de connexion.
Les synchronicités que j'ai vécues après ce moment sont indescriptibles, mais ce qui m'a semblé encore plus libérateur, c'est un nouveau niveau de conscience et de foi : la foi que je suis pris en charge dans n'importe quelle situation, la foi que Dieu sera toujours là.
Au cours de l'année écoulée, j'ai dû renoncer à ma carrière et à un poste très important dans une entreprise parce qu'il ne me convenait plus. J'ai dû renoncer à l'idée que la famille passe avant tout. J'ai appris que Dieu vient en premier et qu'il n'y a pas de négociation à ce sujet. J'ai appris à renoncer à mettre les autres sur un piédestal et à en faire ma puissance supérieure, y compris mon parrain. J'ai dû renoncer aux préjugés et à l'orgueil. Mais je n'ai jamais trouvé cela plus difficile que de vivre l'expérience de laisser tomber l'agitation et d'être confronté à l'ennui.
Accepter que Dieu est pure joie, lumière et bonheur – des sentiments qui sont ressentis indépendamment de ce qui se passe dans le monde extérieur – est un concept très difficile pour un toxicomane de mon niveau. Mais dès que je vais à l’intérieur et que je me connecte à la paix, à « la Présence de la Puissance et de l’Amour Infinis » (Alcooliques anonymes, 4e éd., p. 56), c'est le moment où je donne à Dieu l'occasion de se manifester dans ma vie. Pour moi aujourd'hui, « Dieu est ou n'est pas » (p. 53) ; il est tout ou il n'est rien.
Je suis infiniment reconnaissante de pouvoir réaliser que l’abandon peut se produire 24 heures sur 7, 24 jours sur 7. Il n’y a rien qui ne puisse être abandonné à la Puissance infinie. Comme je suis dans mes deux premières années d’abstinence, je me retrouve souvent dans une sorte de repli sur moi-même, et j’apprends à l’accepter parce qu’aujourd’hui je veux connaître Dieu plus que tout. Je veux être à l’église XNUMX heures sur XNUMX, XNUMX jours sur XNUMX, sans jamais abandonner cette Puissance qui me montre ce qui doit disparaître et ce qui doit rester. Aujourd’hui, Dieu me montre que je suis suffisante et qu’il m’aime simplement parce que je le suis. Je suis un don pour le monde et j’ai reçu le don de me connecter à la Puissance. Merci, Dieu, à la Fraternité et à ce programme en douze étapes d’OA pour avoir partagé la découverte de ce qu’est l’amour inconditionnel.
—Hélène
