J'avais atteint le poids et la taille souhaités à de nombreuses reprises, alors pourquoi le désespoir et l'agitation ne me quittaient-ils pas ?
Je me souviens très bien de la première fois où je suis entré dans la communauté des Outremangeurs Anonymes. Le poids de mon corps et la lourdeur de mes émotions m'ont doublement tiré vers le bas, et je pouvais à peine supporter le poids de mon âme. Je suis entré dans OA avec de nombreux doutes. J'étais un véritable failli :
- un failli physique, vivant avec un poids important, une grande taille et une silhouette qui s’était écartée de sa forme sous-jacente ;
- un failli mental, ressentant de la colère et de la haine, jour et nuit ; et
- une faillite spirituelle, rempli de sentiments d’inadéquation et de désagrément.
La veille de ma première rencontre, j’ai eu une violente dispute avec mon mari et mon fils au sujet d’un problème récurrent. J’étais sous l’influence de mes propres obsessions, de mes dogmes bizarres, de mes limites strictes et de mon perfectionnisme. Après avoir créé cette tension, je l’ai regretté. La nourriture était la monnaie de la réconciliation dans toutes mes batailles avec la vie, alors j’ai décidé de préparer le dîner pour restaurer la paix perdue de nos vies. Nous avons profité de quelques instants de cette paix, mais avec une seule blague inappropriée de mon fils à table, j’ai transformé notre environnement familial en champ de bataille à nouveau, et cette fois mon mari, qui a toujours joué le rôle de pacificateur, n’a pas pu supporter les secousses de cette rupture.
En colère, j'ai quitté la table du dîner et me suis réfugiée dans la chambre. J'ai tiré la couverture sur ma tête et j'ai pleuré du plus profond de mon cœur, comme je le faisais quand j'étais enfant. Après m'être calmée quelques instants plus tard, j'ai pris une photo de moi avec mon téléphone. Je n'avais jamais eu le courage de me voir dans des moments de colère et de frustration. Mais avant de supprimer la photo, je me suis vue un instant et j'ai réalisé que je détruisais ma vie.
Plus tard, lors de la quatrième étape, j’ai réalisé que ma vie avait deux couleurs, le noir et le blanc, sans aucun juste milieu. J’ai compris que la nature de mes maladies était telle que je ne m’engagerais dans aucun jeu à moins d’être sûre de mes victoires. Je passais facilement à côté des grands problèmes de ma vie, mais je m’attardais longtemps sur les choses triviales. J’avais toujours essayé d’être le héros de la vie des autres et le ruiné de la mienne. Comme à cette table de dîner, qui était censée apporter la paix, cela ne m’a rendu que plus agité et découragé. Cette nuit-là, j’étais un perdant, un ruiné émotionnel et une personne brisée, en quête d’attention sans but, que je ne pouvais pas trouver. J’ai donc cherché refuge dans ma chambre. Et lorsque mon mari et mon fils se sont endormis, je me suis retrouvée debout devant le réfrigérateur, face à la nourriture froide dans la marmite, et j’ai mangé autant que j’ai pu.
Lors de cette toute première réunion d’OA à laquelle j’ai assisté, j’ai entendu les témoignages d’autres membres d’OA, et il me semblait que tout le monde avait vécu la nuit amère que j’avais traversée, à chercher de la nourriture dans la marmite froide, le réfrigérateur et les placards. Ils partageaient tous la même douleur que moi. Ma seule question était de savoir quel problème nous avions. Je me suis rappelé clairement qu’en me levant de table, j’avais vu les regards perplexes de mon mari et de mon fils, se demandant ce qu’ils avaient fait de mal pour que maman s’effondre à nouveau ? Pourquoi n’avais-je jamais su ce que je me faisais à moi-même ?
Mes cadres de pensée changeaient constamment et mes frustrations envers les autres augmentaient. Les limites de mes relations avec les autres devenaient de plus en plus étroites, englobant l’instabilité de toute ma vie. Au cours de la mise en pratique des Étapes, j’ai réalisé que j’avais fait de la nourriture et des émotions des armes que j’avais utilisées pour nuire à la vie de ceux qui m’entouraient et, bien sûr, à la mienne.
« Le serviteur le plus anonyme de la réunion, c’est Dieu. » Un membre a dit cette belle phrase lors d’une des réunions. J’ai beaucoup réfléchi à cela et j’ai réalisé que la personne la plus anonyme à qui j’avais fait du mal dans le passé, c’était Dieu. J’avais toujours blâmé Dieu pour tout mon désespoir et mon agitation. J’avais dit : « Tu ne me vois pas ?! Qui a dit que tu étais juste ? » Et avec gentillesse, il a simplement écouté tout cela, comme les guides et les membres de longue date d’OA qui ont souvent cette attitude pieuse. Face à toute mon agitation, ils ont patiemment écouté mes paroles et m’ont invité à la paix. Lorsque nous traversons cet état d’agitation, nous trouvons du réconfort et nous réalisons à quel point nous avons été arrogants et ingrats. La première personne en tête de ma liste de réparations à l’étape huit était Dieu.
Je ne me souviens pas de ce qui s’est passé lors de cette première rencontre qui m’a fait revenir – peut-être n’y avait-il rien d’extraordinaire, mais j’y suis toujours revenu. Au cours des rencontres suivantes, j’ai entendu des choses que je n’avais pas apprises lors de mes précédents régimes – aucun tableau coloré d’aliments sains ne m’était présenté ici. Au lieu de cela, après avoir récité la Prière de la Sérénité, ils m’ont pris la main, m’ont embrassé et m’ont dit : « Tu es arrivée au meilleur endroit du monde ; nous t’attendions. »
Je n'ai jamais compris, jusqu'à aujourd'hui, la cause de mon désespoir et de mon inquiétude, mais je sais que des choses peuvent m'arriver soudainement et vider mon cœur. Même si tout est à sa place, la peur et l'anxiété envahissent tout mon être. Mon cœur s'emballe et je vois à nouveau la personne dans le miroir comme inadéquate. Je me vois comme une mère indigne, une épouse inadéquate et un membre indigne d'OA. Quand j'étais plus jeune, j'avais les mêmes sentiments envers moi-même : je me voyais comme une fille indigne de mes parents, je ne m'aimais pas et je pensais que je n'étais pas à la hauteur. Je me suis mise sous le microscope et je me suis laissée aller à l'autocritique. J'ai condamné les comportements des dernières années et des derniers jours et je suis devenue une usine à pensées négatives. Encore et encore, les mêmes pensées et sentiments : Si je n'avais pas dit ceci ! Si je n'avais pas écrit cette phrase ! Si je n'avais pas dit cela, cela aurait été mieux ! Maintenant que j'ai fait cela, je ne suis plus aimable. Cela m'a fait oublier toutes les bonnes promesses du programme, et je me suis retrouvée devant le réfrigérateur. Le cycle se répétait et lorsque je me retrouvais coincée dans des émotions différentes, je choisissais des aliments différents.
Je pensais que je devais recevoir un régime alimentaire lors des réunions OA pour atteindre mon poids idéal, mais ce n’est pas le cas ! Mon histoire, ma nourriture, mon poids et ma taille sont complexes. À la première étape, j’ai réalisé que, dans les tempêtes mentales qui ont été créées pour moi, je cherchais le meilleur sentiment et que derrière chaque inclination que j’ai envers un aliment particulier, il y a une image mentale ou un souvenir caché et des émotions qui me convainquent d’utiliser un aliment particulier pour me calmer. J’appelle cela « des aliments spéciaux à des moments d’émotions spéciales ». Mais ce dont j’avais vraiment besoin, c’était de la présence de Dieu pour la paix spirituelle, le Dieu qui est juste ici.
Dans les tempêtes mentales… je cherchais la meilleure sensation… un aliment particulier pour me calmer. Ce dont j’avais vraiment besoin, c’était de la présence de Dieu pour la paix spirituelle.
Il est sagement observé dans Les douze étapes et les douze traditions des outremangeurs anonymes, deuxième édition« Même un corps « parfait » (si une telle chose existait) ne nous rendrait pas heureux » (p. 18). J’avais atteint mon poids et ma taille désirés à plusieurs reprises, alors pourquoi le désespoir et l’agitation ne me quittaient-ils pas ? Parce qu’il s’agit d’une faim spirituelle liée à une faim physique compulsive, et la faim physique compulsive avait toujours imité la faim spirituelle et avait dit de manière trompeuse : « La nourriture résoudra vos problèmes et vos difficultés. » Je ne vivais pas selon les règles que Dieu avait conçues pour l’ordre dans la vie ; en fait, j’avais perturbé l’ordre de l’existence. Mon premier désordre était le poids, la taille et une idole inappropriée, la nourriture, qui m’avait été confiée. Je ne pouvais pas être une personne spirituelle, mais j’ai vu que je devais me pousser dans la position d’un humain spirituel. Je devais progressivement revenir à la normale par rapport aux problèmes qui m’avaient fait reculer.
Mon aide est venue de l’alignement de mon programme et de mon plan d’abstinence alimentaire dans un triangle :
- J'ai appris à m'abstenir de choisir de la nourriture lorsque je ressens une faim spirituelle,
- J'ai appris à utiliser la nourriture comme source d'énergie afin de pouvoir être un instrument digne entre les mains de Dieu et servir, et
- J’ai appris à passer mon temps à faire preuve d’empathie envers les autres.
Je ne cherche pas à accomplir des exploits extraordinaires pour la spiritualité, mais j’ai appris à accomplir les tâches les plus insignifiantes avec calme, par exemple en fermant les portes plus doucement à la maison, en conduisant de manière plus raisonnable ou en étant un citoyen plus calme. Bien que je ne prétende pas être libre de toute tension, la durée est plus courte qu’avant. Je suis calme. Je dors plus paisiblement la nuit et j’ai un meilleur équilibre dans l’exécution des Étapes. Aujourd’hui, je suis certain qu’au milieu de tous les problèmes et de toutes les pensées qui occupent mon esprit, il y a un Dieu qui me protège et veille sur moi.
-Sepidah, Alborz, Iran
