L'année dernière, j'ai atteint Neuvième étape et j'avais sept amendes honorables à faire. J'en ai fait cinq il y a quelques mois. Les deux qui restent sont mes parents et, pour être honnête, la seule raison pour laquelle je n'ai pas fait amende honorable avec mon père, c'est parce que je les considère comme un tout. Donc, je retarde ma demande d'excuses envers ma mère.
« Je ne suis pas prête », ai-je dit il y a un an, avant de mettre cette idée de côté. Mais avec certains changements qui se profilent à l’horizon, je vois qu’il est temps de revoir cette idée. Il est temps de m’attaquer à ce qui m’a empêché de faire ce qui est probablement ma plus importante réparation, et j’ai pris conscience de quelques points importants.
Si j'attends que les excuses soient parfaites, je vais sûrement attendre longtemps, alors je m'y mets.
Je me suis rendu compte que je ne savais pas trop quoi dire. Je sais que mon comportement envers elle a été inacceptable. J'ai été grossier, inconsidéré, blessant, égoïste et cruel. Je l'ai manipulée, je l'ai humiliée et j'ai été plus irrespectueux que je n'aurais jamais pensé l'être envers quelqu'un d'autre. Je veux que mes excuses soient sincères et sincères. Le problème est que même si j'ai fait de grands progrès dans la compréhension et le traitement de mes sentiments à propos de notre relation, je crois que je n'en suis pas encore à « la moitié » (Alcooliques Témoignages, 4e éd., p. 83). De plus, une partie de moi ne veut pas présenter d'excuses avant qu'elles ne soient parfaites, avant qu'elles ne glissent facilement de ma langue avec éloquence et grâce, mais c'est encore loin. En fait, je n'y parviendrai peut-être jamais, mais je vois maintenant que toute excuse, aussi imparfaite soit-elle, est un début sur ce chemin.
Je ne veux pas non plus admettre que j'ai eu tort. De plus, je suis irritée de devoir m'excuser auprès d'elle alors que je pense qu'elle devrait également s'excuser auprès de moi. Mais j'ai eu tort, je le sais et elle devrait le savoir, même si cela blesse ma fierté. Qu'elle s'excuse ou non n'a aucune importance : je dois me défaire de mon côté de la rue. Tout ce que je peux faire, c'est m'excuser pour ma part. Ce qu'elle fait de cette information et ce qu'elle choisit de faire de son côté, c'est son affaire.
J'ai donc décidé de le faire aujourd'hui, et je sais que ce ne sera pas parfait. Je sais que ce sera précipité et maladroit. Je sais que je ne m'excuserai pas pour tout ce que je devrais. Rien de tout cela n'est idéal, mais si j'attends que les excuses soient parfaites, je vais sûrement attendre longtemps, alors je me lance. Il y aura des choses non dites et d'autres réparations à faire, mais allons-y.
Même si j'ai lutté contre l'idée de faire cela, la vérité est que cela ne peut qu'améliorer les choses. Je me sentirai bien d'avoir fait des progrès avec mon Programme. Je me sentirai bien d’avoir fait amende honorable. Elle se sentira bien d’avoir reçu des excuses. Il n’y a aucun inconvénient à cela. Les sentiments qui me retiennent – la peur, l’orgueil, le ressentiment, la colère – sont des défauts de caractère. Je demanderai qu’ils soient éliminés. Ils ne font qu’entraver mon évolution.
Je me souviens avoir entendu dire il y a longtemps que les Douze Marches ne sont pas vraiment des escaliers mais plutôt des escalators. On les monte, mais elles tournent toujours en rond, donc quand on arrive en haut, on revient en bas, et on remonte à nouveau. Je sais que je vais trébucher un peu sur cette marche aujourd'hui, mais elle reviendra. Si je choisis plutôt de rester immobile sur la huitième marche, je n'arriverai jamais à rien. Je dois continuer à monter.
— Fiona
